C’est pour ton bien, mon fils.

Mon fils, tu ne seras pas entraîneur de boxe. Se faire cracher un protège sent ensanglanté et baveux dans la main, se faire postillonner le même cocktail dans le visage et serrer contre soi des hommes luisants de sueur, maman trouve ça dégueu.

Mon fils, tu ne seras pas tennisman. Courir en plein cagnard sans chapeau ni crème solaire pendant 5 h pour envoyer une balle à quelqu’un qui visiblement n’en veut pas puisqu’il la renvoie fort et n’importe comment à chaque fois, maman trouve ça dangereux.

Mon fils, tu ne sera pas artiste peintre. Gribouiller des toiles hors de prix en faisant des gros pâtés de couleurs en 22 minutes pour finalement prendre un air supérieur et dire face à des gens conscient de ton manque de talent mais trop polis pour te le faire remarquer qu’ils ne comprennent rien à la « quintessence même de l’art dans la pureté de son expression primitive », maman trouve ça malsain.

Mon fils, tu ne seras pas cascadeur, maman trouve ça dangereux.

Mon fils, tu ne seras pas politicien. Pour diriger des moutons, mieux vaut être dans le Larzac qu’à l’Elysée, habillé en bûcheron canadien qu’en manchot empereur et maman trouve ça stressant.

Mon fils, tu ne seras pas champion de Curling. Passer 2h à frotter comme un foufou un balai en plastique sur de la glace toute propre pour faire glisser un boulet vers un gros rond rouge, maman trouve ça inutile.

Mon fils, tu ne seras pas le successeur de Passe-Partout. Rester tout petit à courir en lançant les jambe sur le coté en agitant un trousseau de clés si grandes que tu pourrais trébucher dedans, pour ouvrir des portes immenses à des stars déchues qui se ridiculisent en criant comme des fillettes à la vue de petites bébêtes velues et inoffensives, vivre au milieu de l’océan alors que tu ne sais pas encore nager et que tu n’as pas terminé ta croissance, maman trouve ça réducteur.

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